J是上海某重点高中的高材生，是一个肤色白净、聪慧可爱、性格娴静的少女。到心理咨询室面谈时，正是春雨迷蒙的一天下午。没诉说几句就已经眼圈红了，泪眼汪汪，脸色比窗外的天色还要阴沉，缓缓吐露的语言中充满了深深的忧郁之情。给我的第一个印象，不知怎的有点像《红楼梦》中的“林黛玉”，那个弱不禁风的“林妹妹”。
心理咨询面接中途，我已明白J面临着“青春期危机”问题。国外心理学家把这一现象称为“思春期”或“青年期危机症候群”，这一症候群以苦恼、矛盾、激烈的冲突等内心活动出现。直接的结果就是造成忧郁症、对人恐怖症、强迫神经症、无气力、劣等感或自杀等心理障碍。对于青春期危机案例的理解与咨询，是临床心理学中研究精神病理现象的入口处。本案例由华东师范大学心理健康辅导中心年轻的咨询师林颖担任，以下是她的案例报告。
有机会与J接触，是因为正在读高3而一直忙于准备高考的她突然说不想念书了。从小学起学习就一直名列前茅的她突然有这样的念头，毫无疑问，让对她寄予厚望的家人乱了方寸。在这样的情况下，我见到了J，是她自己要求来咨询的。
J看上去很内向。第一次与J交谈时，她很少抬头看我，目光不敢与我对视，放在两膝之间的手不停地绞动着餐巾纸，还不时地拿起来擦擦眼泪。看得出，她很激动。
后来有一次咨询时，J给我看了她的日记。
一九九九年一月二十二日 今天下午本来应该考英语的，结果没去。出事了，Z差点自杀。去安慰她，其实自己心里也不好受。看着她手上的几条红色的血痕，不知道是害怕还是心痛。她的手指又白又细长，甚至长得有些尖利，不像自己还是双小孩子样的手。也许弹钢琴的就是这样的手。有一瞬间，我看着她哭，听她讲活着没意思，有许多不平衡，许多不开心，我什么也没说。我只是看着她的手，发呆、出神，好像真的有只蝴蝶停在那尖尖的、惨白的指尖上，又轻轻地掠过，很远很远。我有些明白为什么蝴蝶是不死的，真的，不是玩深沉，但经历过一次，好像什么都懂了。许多人以为自杀的人必是弱者，必是无法、没有勇气面对现实的残酷和挫折，必是怯懦而作人生的逃兵。都错了。自杀的人是强者中的强者。首先就是要有莫大的勇气忍受肉体上的剧痛，更令人敬畏的是放得下的超脱。我是做不到的。我一直都想得太多，自身以外的束缚一辈子都卸不下，欠的“债”还不清，不敢面对死后的很多。放不下、不忍舍弃的东西太多太多，只能苟且地延续痛苦，挣扎着、沉沦着。
一九九九年一月二十九日 这几天心情一直不好，吃得也不多，很想大病一场，住到医院里去。看什么都没劲，做什么都烦，非常非常的害怕，因为感觉上考试考得很差。
一九九九年三月八日今天是三八妇女节——看了日记才发现的。现在，每天的功课已经让我稀里糊涂了。今天中午，班主任找我谈过话，让我看了上学期期终考试的成绩，马马虎虎还可以，但可怕的在后面——十校联考一定惨不忍睹。他罗哩八唆讲了一大堆，什么“奉献”、“责任”，其实我什么也没听进去。我知道他是好人，但我不要这些，要是他能给我一个优秀毕业生的名额就好了。有时我也会担心，会不会为了读书而把其他的都丢了，不讲原则不择手段……可现在也读得不怎么样。我实在觉得没意思。今天脑子里一直唱刘德华的“笨小孩”，还是不行。
我以为J主要是考试焦虑以及不适应新的学习环境。由于高考的压力。特别是分到重点班后高手之间的竞争所带来的压力，使J害怕面对高考。高考前班级气氛紧张而沉闷。大家都忙于复习功课，就连课间休息十分钟也少有人走动，渴望友情的J试图与分班后的新同学打成一片，得到的却是“没有人愿意听我说话”。同学交往中的不愉快加上高考带来的巨大压力，使J有段时间常常失眠。后来又连续地作恶梦，梦到的尽是考试考得不好、题目做不出等等。J说真到了考试的时候，她的脑子里就乱七八糟的，有时脑子里还有个声音在唱歌，也不知唱的是什么，就是不想做题。就在J陷入困惑中时。J的爷爷生病住院了，这对J来说，又是一个打击。由于害怕自己高考失利对不起爷爷、奶奶。J想逃离那个令她害怕的地方——学校。
我希望一方面与J一同分析她考取理想大学的可能性，并给予学习方法上的指导，以减轻她的考试焦虑；另一方面，通过引导J多从别人的立场来解释自己的被冷落，以缓解她对新的学习环境的不适应。
遵循上述方针，我与J交谈了几次，每次几乎都能达到我的预期目的。在观念上，J有了一些改变，也学会了一些放松自己的方法。J的笑容越来越多地出现在我的面前。
“来这里几次，觉得有收获吗？”
“最大的收获就是能多替别人着想了。以前总是太多地在意自己的感受，而忽略周围的人。可能人与人之间因为地域、家庭等因素而在兴趣、爱好上有差异，但人的感情是相通的。可我恰恰忽视了这一点，拼命要求别人和我“志”同道“合”，所以我会感到孤独。多和别人沟通，然后想想别人的心情，才发现别人和我一样，有很多烦恼。看上去很幸运的人居然也有那么多痛苦。我现在大概学会体谅人了。（笑）还有，以前老是担心别的同学要么保送，要么高考加X分，要么就是有推荐表，而自己什么也没有，压力特别大。现在觉得大多数人还是和我一样的，高考还是挺公平的。
“最近跟寝室同学的关系如何？”
“有人听我说话了吧。总的来说没什么变化，都还是忙着读书。不过，我尝试着跟她们沟通，虽然进展不大，但我能理解。她们大多是郊区的，家境不是很好，父母亲都对她们寄予了很大的期望，在目前这种特别时期，她们的压力也很大。或许过了高考，我们再聊聊，心境不一样了，可能我们还能成为好朋友呢。”
看起来，J似乎是想通了。初来咨询室时的不平静不见了，也不再说不想念书了，J来咨询的目的已达到了。按理此个案可以终结了，但在咨询过程中，在对J进行的人格测验诊断中，在J的日记中，我却总觉得有一些不寻常的地方。J是高3的学生。但不管她的心情如何。她说话的语调都像个小孩子，与她的年龄不符。
我给J作了Y—G人格测验和画树人格测定。Y—G人格测验结果表明，J是典型的B型人格，即不稳定积极型，表现为缺乏自信、情绪易变，敏感、爱幻想、主观、不信任别人、社会适应性不太好，却喜欢社会交往，且性格外向。画树人格测定结果表明，J的成长过程不完全，表现出一种孩子气，性格中缺乏决断力，自我承担义务的责任心较弱但欲求多，对外界和自我的认知不足，单纯，属感情型。
J在后来的日记中这样写道：
日子过得稀里糊涂。现在想起朱自清的《匆匆》：时间在流水中匆匆，时间在饭碗里匆匆……我不知道每天在干什么，反正就是人云亦云，别人干什么，我也干什么，好像根本就不存在什么人生终极目标之类的。一块石头就这样被时间磨去了四周的棱角，然后一点点变圆变滑变光，随随便便地滚到东、滚到西，最后成了——混球！
我不要这样！
爷爷走了！
我想不起来后来我说了些什么，断断续续中我好像跪在了地上，不停地哭，不停地说：“你们为什么不早告诉我，为什么！”
弗洛伊德说过：歇斯底里是起于记忆，源于难以面对却又无法忘怀的往事。然而悲伤却是起于欢乐，是久远的亲近与疼爱在瞬间消失的剧创。
世界上最爱我的人走了。我没有见到爷爷的最后一面。我不知道他是不是带着伤心、眷恋，那样不舍地走了。为什么，为什么老天不能给他多一点时间！我没有奢求，只要等我考上了大学，给他一份喜悦。可是爷爷看不到了。爷爷在病床上躺了那么久，我看着他一天一天瘦下去，那一定很痛苦。可是我什么也不能为他做。我恨我自己！除了读书，我还能干什么，即便是读书，那本身的终极目标也是为了让家人、让爱我的人能够有一点笑，有一点快乐。如今。斯人随风逝去！
我现在才发现自己有多自私。一直以为自己是最不幸的人，一直急着要把自己从城堡中救出来，从来都忽略了那双焦灼的、默默地注视着我、却又苍老无力的眼。现在想来，爷爷在去世前的几个月一定相当寂寞、孤单。他是那样爱我们，然而我们，一群被功名利禄、生计自我迷住了眼的糊涂的羔羊，却从不把那孱弱的叹息看得透彻、深沉。
生命中不能承受之爱。
面对死亡，从来自以为看得清楚，想得明白，以为自己早就懂了什么是从容，什么是潇洒。然而今天才发现自己根本什么也不懂。“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。是爷爷教会了我，尽管那代价相当沉重。
叶落终究要归根，可是我在漂泊，我找不到我的根。一直以来，我觉得自己与上海这个城市格格不入。若非那份亲情，那份摒弃不走的道义与责任，我真的想逃想走。可我现在走不了了，我不能再填报外地的大学了。原本还有爷爷陪奶奶，但现在不能再让奶奶一个人孤单寂寞了。我真的找不到自己了。
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